Voici les perles que le standard « Renault Assistance » a pu récolter...

• Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
• Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
• Ma voiture a perdu les eaux.
• Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
• On a essayé de violer ma Clio.
• Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
• Ma voiture est née en 1995.
• ...avec un « F » comme dans « farmacie ».
• J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
• J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
• Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
• Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
• Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
• Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
• La voiture est tombée dans les pommes.
• Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
• Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob ".
• Ma voiture a été agressée.
• On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
• C'est pour une dépannation
• J'ai déjà fait appel à René Assistance.
• J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
• Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
• C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
• J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
• Ma voiture ne me parle plus !
• Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.
• Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
• Ma pédale est morte.
• J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
• J'ai le contrat des contrats.
• Ma voiture a fait couic.
• J'habite à 20km de chez moi.
• Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
• Je suis propriétaire d'une voiture en location.
• Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier ! (D'un chauffeur de taxi)
• J'ai attrapé un accident.
• J'ai cassé ma clé dans le Newman.
• On a coincé notre camion dans le Chateau de Versailles.
• J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
• Je me fais soigner au garage.
• Je viens d'achever la voiture. (D'un garagiste)
• Je voudrais réserver pour un dépannage.
• Ma voiture est tombée raide morte.
• Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?
• Le mois dernier, vous avez reparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
• J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
• Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
• J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

(Standard) : Vous êtes à la GMF
(Client) : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
(Standard) : Quand ?
(Client) : il y a 9 ans

(Client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : 31
(Standard) : Et la suite ?
(Client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres?

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

(Standard) : Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
(Standard) : C'est à la suite d'un choc ?
(Client) : Oui ! Oui ! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
(Standard) : Une... bite ?
(Client) : Oui ! Oui ! Une bite !
(Standard inquisiteur) : Mais qu'entendez-vous par une bite ?
(Client) : Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
(Standard prète à zapper cette parasite) : Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
(Client) : Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
(Standard soulagée) : Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : Madame Cattain.

(Standard) : A qui appartient la voiture ?
(Client) : A monsieur Dufour.
(Standard) : Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
(Client) : Stéphanie.

(Standard) : Vous êtes en parc location ?
(Client) : Non ! Non ! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

(Standard) : Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : Celui de la voiture, c'est Nissan.

(Standard) : Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : Bonjour monsieur ! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

(Standard) : Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : Ca arrive toujours pas !
(Standard) : Pardon ?
(Vieux client) : Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquète, le client parlait du dépanneur)
(Après enquète, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

(Standard) : Vous êtes en panne ?
(Client) : Moi non ! Mais la voiture, oui !

(Standard) : La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.