Avec l'aimable autorisation de Pascal the Chacal : ChacalWorld.com qui a fait un travail admirable en mettant en ligne ce bêtisier.

Toutes les perles ne sont pas sitées ici par respect pour l'auteur et son travail.
Normal.
Si vous voulez la série complète, je vous engage à aller voir l'orginale et l'intégrale sur le site (très bien fait) de ChacalWord.com.




Les Appels

Il y a un interphone pour entrer chez vous ?
Non non, on a un répondeur.


Le Samu Bonjour
Bonjour, je vous appelle parceque le médecin est venu cet après midi, il m'a donné un traitement, j'ai été le chercher à la pharmacie et j'arrive pas à le prendre...
Comment cela vous n'arrivez pas à le prendre ?
Bein, j'arrive pas à ouvrir la boite.


Voilà je vous appelle parceque j'ai une petite fille de 15 jours et comme il fait beau je voudrai la sortir... vous me conseillez de lui mettre quoi des chaussettes ou des collants ?


Bonjour j'ai le nez qui coule depuis ce matin et ma femme a une angine, est ce que vous pensez que nous pouvons dormir ensemble? il n'y a pas de risques que nous nous intercontaminions?


Quel est le nom de votre femme ?
Madame X
Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît
Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle...
Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
(énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
Ah madame X



Top of this page


Les Contre Appels

PARM: La personne est elle consciente ?
TEMOIN: Non elle est inconsciente.
PARM: elle répond à vos questions ?
TEMOIN: non elle ne répond pas...
PARM: Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez ?
TEMOIN: Non je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE...
oh! elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein ? je l'en empêche ?


PARM: Allô ? Bonjour monsieur, vous pelez les pompiers ?


PARM: Accident de la route avec voiture retournée...


Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers pour un accident avec une voiture sur un toit...


PARM: Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers ?
TEMOIN: OUI ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
PARM: Mais qu'est ce que vous faites ?
TEMOIN: Bein un massage cardiaque
PARM: c'est elle que j'entend vous demander d'arrêter derrière ?
TEMOIN: oui...
PARM: STOOOOOOOOOP !


PARM: (départ pompier pour douleur thoraxique)Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers ?
TEMOIN: OUI
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Heu... je me suis masturbé et je me suis enfoncé mon sexe dans le cul, il est coincé, j'ai un peu mal au dos et dans la poitrine !!!
BILAN: Un homme de 58 ans présentant un godemichet coincé dans l'anus.



Top of this page


Les Bilans de Secouristes

PARM: La personne est bien orientée ?
SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir...
(le temps passe...)
Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va : il reste stable.


PARM: Est-ce-que la victime a un gros céphalée ?


PARM: LA victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ?
SECOURISTE: Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe.


PARM: Quel est votre âge ?
SECOURISTE: La victime a 49 Francs


SECOURISTE: Voilà, je suis en présence d'un sexe masculin


SECOURISTE: Lors de sa précédente grossesse la victime a subi une saharienne...


SECOURISTE: Tu peux me passer le régulacapteur s'il te plaît


SECOURISTE: La victime a des mensurations douloureuses



Top of this page


Les Carambolages de Mots Agréables

PARM: Le parm prend un appel, un deuxième appel arrive et la sonnerie provoque une coupure dans la communication :
Je suis désolé, je n'ai pas entendu ce que vous venez de me dire, vous avez été coupé par une grosse connerie.


PARM: Passage d'un départ pour intoxication médicamenteuse aux tricycliques :
Oui bonjour, vous allez partir sur la commune de (...) une femme de 27 ans, intoxication aux triclicliques.


PARM: Est ce que votre femme a perdu les oeufs ?


PARM: Pfff je n'arrête pas de m'égorger à la radio



Top of this page


Nos très chers psys... générateurs de stress et de fous rire.

PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, passez moi le ministère de l'intérieur
PARM: Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous les passe ?
TEMOIN: C'est pour une mission...
PARM: Une mission ?
TEMOIN: Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu'ils m'envoient un autre avion.


TEMOIN: Bonjour voilà... je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit.


PARM: Le SAMU bonjour
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.


TEMOIN: Bonjour, je vais partir en vacances à la mer, j'ai un maillot de bain mais je vais pas le mettre. Dans la mer il y a des méduses et les méduses elles ont de grands yeux. Elles vont me regarder alors j'ai peur.



Top of this page


Autres

HORS JEU: --ooOO consultation gynéco OOoo--
Une femme se présente avec une compresse sur le nombril...
- C'est pour pas avoir d'enfant, comme ça, le foetus il ne peut pas respirer.


VICTIME: Excusez moi, j'entends pas bien. Depuis que je suis tombée sur la tête, je me suis crevé le tampon


VICTIME: - Moi, j'ai bac + 15, c'est autre chose que vous autres...
KINE: ... Ben alors...
VICTIME: Oui, et même que j'ai commencé à travailler à l'âge de 10 ans !


RECEPT: chef j'ai un avp (accident voie publique) grave !
CHEF: oui raconte
RECEPT: avp grave 1 incarcéré qui a un smur !
CHEF: Quoi ???
RECEPT: oui le samu envoi 2 fémurs !!!



Top of this page