Les vrais programmeurs n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.

Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupe, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".

Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés... De toute facon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise.

Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que le programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant ; ils préfèreront le jean's qu'on leur a offert pour leur premiere communion qui, bien que sale et delavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute facon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute fagon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.

Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg, car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai programmeur arrètera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales, car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.

Les vrais programmeurs n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances. Les vrais programmeurs n'ont pas de GSM ; car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.

Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III.

Les vrais programmeurs pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le pentium.

Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent developper un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site de cul.